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拿捏分寸&正午信箱125 | 人与人之间的分寸感拿捏太难了

本期信箱由特邀嘉宾马李灵珊回复。 1
正午你好:
从毕业到现在已经整整两年,工作始终说不上顺利。虽然我也不知道顺利的真实含义是什么,但不停辗转了多家公司之后,多少有些厌倦了。
今年对我来说是意义重大的一年,转行,找到了一份对我来说还算

原标题:正午信箱125 | 人与人之间的分寸感拿捏太难了

本期信箱由特邀嘉宾马李灵珊回复。

1

正午你好:

从毕业到现在已经整整两年,工作始终说不上顺利。虽然我也不知道顺利的真实含义是什么,但不停辗转了多家公司之后,多少有些厌倦了。

今年对我来说是意义重大的一年,转行,找到了一份对我来说还算有挑战的工作,有了万分合适的恋人,租住了梦寐以求的房子,费了好大的力气,似乎终于获得想要的生活了。然而在这个月月初,公司突然说搬迁,从现在的住处过去新址,每天上下班可能要耗费四五个小时,搬家还是辞职,突然陷入了艰难的抉择之中。

两年工作下来,没有任何存款所以没法随意辞职,让我沮丧懊恼,虽然恋人已经决定和我一起搬家,可我还是迷信的害怕,细微趋势项的改变,会让生活发生天翻地覆的变化,我担心那些改变是不好的。

我总觉得人生如果太容易就不好玩了,所以一直凭感觉做着选择,背井离乡,抱着厮守终身的人想法和同性恋爱,执意转行,不停辗转换工作。我总做着最难的选项,我也相信着所有的事情都会妥善解决,可在这一瞬间,我深刻的体会到一种失败感。

我太想成为一个强大的人了,也太想给这个世界留下一些属于自己的痕迹,抱着这样的想法,注定是会辛苦的吧。其实本来最初的目的是想着向你请教“我究竟是该辞职还是搬家的”,最后却好像变成发牢骚了(挠头)。

祝,一切都好。

他脑子进花生了

Dear 花生:

我一直觉得,给别人人生建议是一种很自大的行为,正如同当我们在讲“设身处地”为别人想想的时候,往往都是一厢情愿——谁能真的体会到别人在面对选择之时的痛苦为难啊,那都是胡扯。

所以,我不能替你做出选择,辞职还是搬家,这是你的人生,需要你自己决定。我能做的只有分享一些我的经历,供你参考。在我毕业工作两年的节骨眼上,已经辗转了北上广三个城市,换过5个住所,银行卡里有6000块流动现金(少得我不好意思称它为存款)。那年夏天的一个晚上,我从南锣鼓巷一家酒吧里走出来,微醺,燥热,跌跌撞撞,沮丧准确地击中了我。我没有爱人,工作算努力,却仍无成就,而房东刚刚告诉我,他被婆媳问题困扰,打算收回租给我的那套一居室自住。那个夏夜没什么风,而我也没有赶上最后一班地铁,沿着一条长长长长的大街慢慢走回家的路上,我哭了起来。

怎么样,和那时的我相比,你是不是还应该庆幸,起码身边有个爱人,住处和工作也总有一个会得到周全。

距离那个夏天已经过去了6年,我很难形容过去6年发生了些什么,但我已经不会再为房子发愁,也已经有两年多没再掉过一滴眼泪。回头看看,我和你有一点很像,就是都想成为一个强大的人。但我从不会在做选择时被艰难与否左右我的选择,如果人生是一场游戏,那决定它精彩程度的应该是好玩与否,而不是难易程度,不是吗?地狱hard模式也可能很枯燥的嘛,俄罗斯方块我也能玩得不亦乐乎。所以,从心所欲不逾矩,于我而言,这是人生准则。

索多玛与娥摩拉的故事告诉我们:不要回头。

别回头,别怀疑。

BY 最近连看电影都不哭了很怀疑自己泪腺健康程度的灵珊

2

正午好:

一直关注着你们,这里有来自各地的陌生人。

2018年对我来说是人生低谷期,去年毕业刚入职两天就因为一些原因辞职回家,可能是没有选择,也可能是因为热爱,现在在家里准备跨考。在家的半年多切断了我和社会的联系,没有新事物的刺激活着很痛苦。中间有段时间,因为父母冷战甚至轻度抑郁,不是失恋的那种难过,而是一种身处黑暗的无力。当然,我也不会告诉他们这些。

非常幸运的是,从去年开始到今年五月份,有个人一直在那里,所以我很感谢他。只不过现在失去他以后,我也失去了快乐的能力。这一个多月里,我不停地问自己到底在追求什么,什么选择是对的,不会后悔的。前不久还有个执念:我一定要去北京的学校,我爱北京。近来我又想去从没去过的地方,离开家庭离开很多人,我渴望陌生的环境。

很多以前认定的事情,就突然变了,每一个阶段我都想要重新开始。朋友说这种想法是错误的,对自己没有好处。但是我排斥考虑现实因素,不管是资源,根基,房子,家庭,将来。我总是天真地想,为什么人一定要活在这些拘束里,为什么人一定要向上生长,不可以过一段一段的人生。

以上是我的碎碎念,本人还是非常乐观地在好好准备考研。不知道他会不会看正午,在此做一个小小的告白:成年人的克制我是学不会了,我爱你。

世间最不缺的就是勇气。祝所有人都能追寻自己想要的。

BY 小刘同学

小刘你好:

看到你的信倒数第二段那句告白时,我正和几个闺蜜在微信上聊天,主题是:为什么我们都不敢再毫无保留地爱一个人?

真羡慕你啊,我已经有大概三四年的时间没有对任何人说过这三个字了。是因为不敢勇敢吗?也许。怕失去怕失控怕失语怕得要死。想来不无遗憾。事实上,回复你的信时,我认真想了想这些年所有没说出口的爱意,十分难过。

这么勇敢的你,又怎么会失去快乐的能力。你只不过是暂时封印了自己,被禁锢住的那部分你,只需要一句咒语、一个契机,灵魂就可重见天日。这个契机也许是来北京,也许是去陌生的地方,也许是换一种生活方式,也许只是去楼下买个冰淇淋时突然遇见一个令自己怦然心动的人。耐心一点,别下结论,珍惜所有片刻的欢愉。

我说不好人生应该是什么样的,事实上我最讨厌定式。有个段子是这么讲的:男生看到一封无主的情书,信里把爱慕对象写得天花乱坠,男生看完说:这孙子谁啊?我们班还有这样的人?旁人哈哈大笑,他方知写的是自己。这就是了,我们对他人,对他人的生活,永远都只是想象。你的朋友对你的劝诫,绝对出于好心,却也毫无意义。因为这是你的生活,所有的决定、感受,也都只属于你自己。

我最喜欢的古希腊神话是西西弗斯的故事,他被天神惩罚,要无休止地推一块巨石上山,每至峰巅就会轰隆隆滚下,周而复始,无限循环。但那又怎样?我还是喜欢西西弗斯那样的人。永不屈服,永远向前。无解本身唯一不会消解的,就是存在这件事本身。

BY 想某一天还能说出我爱你三个字的灵珊

3

给正在阅读信件的您:

中午好。

按照常理,我应当先描述一下我周边的环境。现在是中午,我把窗帘关严实了,趴在床上,空调的冷风正呜呜地往身上爬。

还是想写些什么。

我正准备考研,十月份的时候需要填写意向院校以及科室。也许人一辈子有千千万万的选择,有无数推翻重来的机会,但此时站在路口的我还是不免有些犹疑。

医学考研的专业细分多种,我见过许多人失去警觉随意选择,最终在日复一日的繁琐工作中落得麻木无趣。我想保留心中的那团火。却不知这团火该烧向何处。现下我心中的选择有二,即眼科学或精神病学。两者对于我均有不同的吸引力。说是白月光与朱砂痣也不为过。长辈常说,“船到桥头自然直”、“听取内心真正的声音”,这类飘飘荡荡的话,可是该如何听取呢。

您是如何发现自己的热情所在的呢?你又是在何种契机下选择了自己的事业的呢?

来自举棋不定的我。

给举棋不定的你:

现下是周六的傍晚时分,北京刚刚下了一整天的雨,我躺在沙发上,开着纱窗,刚吃完美味的巧克力蛋糕,天气凉爽,微有困意。

你问我,是如何发现自己的热情所在,又是在什么情况下选择如今的事业,逼得我好生回望了一下自己的前三十年。二十出头时也的确有过摩拳擦掌想要燃烧自己的冲动与热情,想成就一番壮志豪情,但生活由日复一日的庸常构成,我想重要的也许不是以热情踩下油门的那一刹,而是聚精会神地磨砺技术,换档、加油、踩离合、操控方向盘,过程漫长枯燥,直至某一瞬间弯道超车,喉咙眼中迸出一个字:爽!

谈论自己的具体工作表现总令人感到羞赧,因此跟你分享一些他人的故事吧。上个月去开一个会,对方是一位前辈,花了十年时间做一件事,起初风雨飘摇,如今木秀于林,群鸟来投。我问她,最初为何会接手别人眼中费力费时的这件事,她两手一摊,眼睛一瞪:没得选。哈哈一笑之后回想当初,可不如此,她没骗我。

我的工作中很重要的一部分,是和各位新导演、新编剧沟通交流,发现亮点,弥补不足,帮助他们成长。他们多半愿意用自己的一切与浮士德的魔鬼换一次向世界证明自己的机会,而他们的一切,主要由野心与热情构成。世间举凡二十出头的年轻人,大多如此。但有些人就是旷野的风,是海角的浪,是冲向地球的第一颗流星,挣脱了庸常,杀出个黎明。

上周看了《我不是药神》,抛开内容与价值观,从电影技术层面而论,这是一部非常成熟的电影。我看了导演文牧野的采访,他说:“从本科开始,我的人生就是写一个剧本、拍一个片子,一直到现在,它都是被填满的,无缝衔接的。”他本科拍了5个短片,第一次花了200,第二次600,第三次1000,第四次2000,第五次10000,单位人民币。我看了其中两个,粗糙质朴,因此而更珍贵,药神是眼前路,它们,是身后身。

BY 尽一切努力抵抗庸常的灵珊

4

hi 正午:

这封信我是在电脑版微信对话框写的,就像是跟朋友聊天一样。

天气越来越热了,每天上班路上我都会想着,未来几十年人生我都是要走着这条路去上班了吗?果然,并没有。我辞职了。最近一个月都在家待着,早上起来就躺在沙发上看书,中午做点喜欢吃的小菜配啤酒,晚上一个人看世界杯,空调开得温度刚刚好,不花太多钱生活也不买名牌包,低欲望,好舒服啊,暂时也不着急找工作,这个夏天就这样安逸地呆着吧。

这几天,父母来我独居的房子看我,爸爸说着:没有工作不要紧,再去找就好了,不过马上要过26岁的生日了,是不是该找个男朋友了呢?

其实我的父母并不是经常催我结婚的那种,对于工作和生活都给我自由。只是,他们大概只是很疑惑吧,自己从小看着长大、捧在手心里的女儿,身材也不差颜值也还过得去学历都还正常,为什么没有一个人愿意爱她呢?

为什么呢?

其实这个问题我也常常问自己的,为爱情而努力的争取我也做得不少,可能就天生自带没法恋爱的因子吧哈哈。我担心未来的我会反复问自己,二十多岁时为什么不去谈恋爱?所以我一直记着每段没办法开启恋爱的原因,2015年,追我的男生说要去上海工作了,再也没联系我;2016年,我喜欢的男生去美国后交女朋友啦;2018年,我喜欢的男生研究生毕业后,找到女朋友了。

恋爱事小,活着事大。夏天炎热,多吃西瓜。

正在喝冷泡茶的小粉丝

Hi 冷泡茶:

我一直想喝冷泡茶,无奈手笨,去年夏天研究了一下午也没成功,遂放弃。幸好五月底我搬了新家,楼下有特别好喝的咖啡店,方解余恨。

(分享一个人生经验,拿铁好喝与否,主要取决于牛奶质量,而不是咖啡豆。)

看你这封信时,我正坐在沙发上等着看法国VS乌拉圭的世界杯,我有一个闺蜜上周给我发了两条微信:

你知道你为什么一直没有男朋友吗?

男人连跟你看球都没办法指点江山挥斥方遒。

真的,作为一个世界杯期间每天早上睁眼就打开虎扑和懂球帝的姑娘,我也很多年没谈恋爱了。与你不同的是,我爸妈从不敢给我压力,可能因为我的坏脾气,也可能是因为我的执拗与独立。所以,我面对的只有自己的内心——哪个单身姑娘没在某个寂寞午夜问过自己:是我有哪里不好吗?为什么没人愿意爱我呢?

不是的,不是这样的。即使是单身的这些年间,我也爱过人,也有人爱过我。过程中或如惊涛拍岸,或如无边落木。没有结果,这本身也是一种结果。如果说我学到了什么的话,无非是享受过程,不问前程。

所以,休息一个月后,就别宅在家里啦,赶紧出门,趁青春年华,爱爱谁,爱谁谁。如果你一个人看世界杯烦了,如果你在北京,欢迎你去正午酒馆,我请你喝一杯,再买一个西瓜和两杯冰淇淋,你一半我一半,用勺子挖着吃,一起看场球。世界大,生命长,有很多人值得分享。

BY 今年夏天还没认真吃过西瓜想来有点生气的灵珊

5

正午好:

在深夜敲出这三个字,心情都有些转晴了。想跟正午聊一聊,写完这封信就去睡觉。先说谢谢。

最近放弃了一个很喜欢的人。

喜欢他的心情就像彭羚那首《无人驾驶》:“我的感性在驾驶,自然凭直觉追踪这一切,是哪一个站是哪一个人,非我力量控制。”从初识时候,也大概因为种种奇妙的偶然,直觉他就是我等了很久的那位,很怕他先喜欢上了别的女生,所以从一开始便很主动,直到意识到自己的感性远超理性,分不清“占有欲”和“喜欢”了。

一直想以探索世界的初衷去爱人,想要learn something of everything and learn everything of “the one”。在遇到“the one”之前,认真去走这句子的前半段;若后面有幸遇到,期待能走进他的世界,以及两人碰撞出来的那个新世界;如若遇不到,也想保全一个完整的、不苛求认同的自己。凭着这份执着,我想熬到更广阔的天地。

想跟他说:“谢谢你陪我走过这一段。其实很想了解你,可惜自己keep talking却不懂得how to connect。”

像惯常安慰朋友那样,努力安慰了自己,却还是止不住难过。

谢谢正午君,让我深夜两点依然有信可寄。

By 不二

不二好:

我也很喜欢《无人驾驶》这首歌和彭羚,很多年前,我曾经反复反复地听她的另一首歌《缠绵游戏》,也不错,推荐给你。

不太理解你的一句话,“以探索世界的初衷去爱人”是什么意思,在我看来,爱人理应是没有目的与不抱诉求的。但凡对另一个人及他所能给予的有渴求,就必然会有失望。也许爱一个人并不会令你发现更广袤的世界,却能认清一个更真实的自己。这不也很好吗?别为自己设定什么。同样的,自身完整与否,并不取决于笃信的会不会破碎,不被认同时坚定与否,而是在于之后能否从废墟中完成重建。毕竟人的一生如此漫长,只按一个模子生活,太无聊太脆弱了。

抱歉我不太会安慰人,也许是在我看来,失恋也是一种幸事。如果你需要安慰,又喜欢粤语歌的话,我向你推荐我最爱的女歌手杨千嬅。在过去每一次我深陷漩涡时,都是她的歌声伴我走过,她唱过一首歌叫《野孩子》,里面有一段歌词如下:

许多旁人说我不太明了男孩子,不受命令就是一种最坏名字,笑我这个毫无办法管束的野孩子,连没有幸福都不介意。

还有一首歌叫《姐妹》,里面有一句话,“我总太爱人,逼到爱人,变作朋友再变了生疏”——是爱情中的真理,与君共勉。

BY 感叹人与人之间的分寸感拿捏太难了啊的灵珊

—— 完 ——

如果您想写信给正午,请致noonletter@jiemian.com。

知心姐姐征友了! | 正午信箱124

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